01 novembre 2008
C'est quand ça va pas qu'on a des choses à dire. [Total brouillon, totale impro]
Découvrez Bon Jovi!
[J + 1]
Démolie.
Dénuée de tout espoir et de toute sorte de bonheur quel qu'il soit.
Blindness. Il aurait suffi de peu, peut-être, pour tout changer. Trop tard. Il est déjà trop tard, pour lui je n'existe déjà plus. A quoi pense-t-il ? Et ce manque, existe-t-il toujours ? Je ne crois pas.
Je l'aime autant que je le déteste. Peut-être plus.
Oublier.
J'aimerais ne plus me rappeler de sa main dans mes cheveux, des fois où il me murmurait "je t'aime" au creux de l'oreille, des cafés, des rires, des moments que seuls lui et moi pouvaient comprendre. "Tu m'appartiens?"
Je veux oublier le bonheur d'appartenir. Je veux oublier le bonheur de lui appartenir.
Je n'appartiens qu'à moi. Je me le dis mais je sais que c'est faux. Je lui appartiens... je lui appartiendrai toujours.
Faire semblant.
Semblant que tout va bien, que je le vis bien.
Semblant qu'il ne m'a pas brisé le coeur.
Semblant que je ne l'attends pas.
Je ne l'attends plus. Je le cherche. Je le poursuis, je le traque, au moindre de ses mouvements imperceptibles je suis prête à le chercher.
Il ne te reste plus qu'à me cueillir. Tu sais pourtant que tu ne le regretterais pas ?
POURQUOI ? Trop de questions qui me restent au fond de la gorge. J'aimerais comprendre. Tout aurait été si simple, trop simple ? Tous ces moments ensemble ne valaient donc rien ? Comment as-tu pu oublier tous ces souvenirs ? Ils restent dans ma tête. Tu restes dans ma tête.
Reviens-moi.
Dis moi que tu m'aimes, que tu t'es trompé, que tu crois en nous.
I Shall Believe ~
Je te croirai même si tu pues le mensonge à des kilomètres. Même si ton coeur est plus glacé encore que le mien.
Tu ne viendras pas.
Je ne sais plus quoi donner. Je ne sais plus quoi faire pour nous. Je ne pense pas qu'il reste de solution.
Ne me laisse pas t'oublier.
Je croirai en nous, je croirai pour nous. Si moi aussi je t'oublie, que restera-t-il de cette année, de ces souvenirs ?
Je ne nous laisserai pas tomber en poussière. Je ne nous laisserai pas disparaître.
Je me souviens encore de dimanche dernier. J'y ai tellement réfléchi, je ne sais plus quoi faire depuis, je me dis peut être si je ne t'avais rien dit tout aurait changé, mais plus le temps passe plus je me dis que tout cela n'a été qu'une excuse.
Et tu m'as embrassée ce jour là. Comme avant, comme jamais. Tous ces instants qui te sont montés à la tête n'étaient déjà plus que des souvenirs.
J'ai eu le malheur de croire au présent. Tu ne m'appartenais déjà plus.
Dis moi que trop de larmes tuent les larmes. Dis moi qu'il existe une solution, je n'en peux déjà plus. Ils me disent que j'en ai pour longtemps, trop longtemps à survivre comme ça. Dis moi que c'est faux, dis moi qu'on s'en sortira, que les choses s'arrangeront encore.
Dis moi qu'il nous reste une chance. Une seule suffira, je te jure que je saurai la saisir et la retenir le plus longtemps possible, j'ai trop souvenir de la douleur pour laisser s'enfuir mon seul échappatoire.
Dis moi que tu m'aimes encore. Dis moi que tu penses encore un peu à moi, mais surtout à nous. Comment as-tu pu oublier ?
Apprends moi, je veux savoir comment je veux y arriver moi aussi. Les moments de faiblesse qui m'assaillent en même temps que ton souvenir me détruisent à petit feu et j'ai peur de ne pas me relever à temps.
Et le pire dans tout ça, c'est que j'y crois encore. J'espère encore.
Je t'aime encore.
--
Un mois, dix jours, 5 heures et douze minutes environ.
Toujours au même point.
La fatigue se fait sentir, et soudain je réalise que nous sommes déjà au mois de novembre. Septembre me semble si loin. Le 19 Septembre 2007 me semble n'avoir jamais existé. Pourtant je me rappelle encore si bien de nous, comme dans un rêve éveillé. Je me réveille et je me demande si tout cela a vraiment existé. Etait-ce vraiment moi ?
Et je me fais peur sur les photos. J'ai tellement de mal à reconnaitre mon visage à présent, tout mon être me semble si différent. Je me rappelle cette fois où on se regardait dans le miroir. Nous n'avions d'yeux que l'un pour l'autre, et je me souviens m'être trouvée si belle. Il parait que l'amour embellit.
Maintenant que mon reflet me fait peur, que je me fais peur à moi meme, je pense à toi et je remarque que tu n'as pas changé. Ton visage, ta voix, ta douceur sont restés les mêmes. Et ça me désole, ça me bouffe minute par minute, je hais d'avance celle qui saura te rendre heureux comme je croyais faire.
Celle qui écrira son nom à coté du tien sur un banc.
Je l'envie, je l'envie tellement que je n'ai même plus la force de la détester.
Je l'imagine sans cesse. Je ne sais pas si je préfèrerais qu'elle me ressemble ou qu'elle soit carrément mon antipode. Je ne sais pas lequel des deux me ferait le moins de mal.
Plus j'y pense et plus j'ai peur de ce jour. Le jour où on se croisera et que je reverrai l'amour s'illuminer sur ton visage, dans tes yeux, dans toi tout entier. Le jour où je n'existerai définitivement plus. Ta bouche sur celle d'une autre, tes bras autour de sa taille et le monde qui n'existe plus autour de vous. Autour de nous je me souviens qu'il n'existait plus non plus, ce jour là en particulier. Nous deux, un banc, un baiser et des dizaines de voitures qui klaxonnent, de gens qui sifflent. Je sais que tu t'en souviens. Que tu te souviens comme on s'aimait.
A l'imparfait.
Je ne vis plus qu'a l'imparfait. Le présent me fait mal et le futur me fait peur. Je regarde ce que je deviens et je vois que plus rien ne me fait peur. Paradoxalement, tout ça me fait peur et je me demande ce que je serai, dans un, deux, trois, quatre mois, quatre, cinq, six. Je me demande si j'aurai toujours autant les larmes aux yeux, si j'aurai toujours aussi mal au coeur, au foie, au ventre tout entier, ou si j'aurai simplement cette amertume qui me bouffe de l'intérieur.
Pourtant j'oublie des fois. Il m'arrive même de sourire, de vivre et de me sentir bien malgré tout. Il m'arrive de ne plus y penser, de penser à autre chose.
Malgré tout, des rechutes. Des périodes de crise. Le sevrage est bien plus dur que je n'avais pu l'imaginer.
Je déteste aussi Crepy en Valois. Cette ville trop petite et ces gens qui se connaissent tous.
"Oui, c'est fini." "Non, c'est pas moi." "Oui, moi aussi je trouvais qu'on allait bien ensemble." "Non, je vais bien [mensonge]" "Oui, j'aimerais bien parler d'autre chose, en fait."
J'en ai marre d'en entendre parler. Je me demande si il entend parler de moi. Je me demande ce qu'il en pense quand c'est le cas. Je me demande si lui aussi il sait tout ce que j'ai pu faire depuis le 21 septembre dernier, s'il s'en fout, si ça l'amuse simplement.
Bref.
Hey toi qui es allé jusqu'à la fin, éteins un peu ton ordi et vas te faire une vie sociale, c'est pas normal d'avoir autant de temps à perdre !
12 juin 2008
Changements de juin, chagrin ?
Après tous les blogs que j'ai laissés à l'abandon, je pense désormais être la reine de la création de blogs-a-trois-posts-seulement.
Malgré tout, j'ai tellement de trucs à raconter là, c'est fou ! Pour une fois qu'il se passe des trucs dans la moi vie, je vais pouvoir raconter tout ça au million de visiteurs quotidiens au bord du suicide suite au manque de posts de ma part (mes chevilles vont bien, merci.)
Tout d'abord, j'ai les cheveux bleus ! Si c'est pas la classe surtout que j'ai trouvé le moyen de me les colorer en rose pétant après ... En plus de ça j'ai une frange et les cheveux deux fois plus courts, trop magical !
Bon j'arrête là parce que ce blog prend des allures de J&J (Jeune et Jolie pour les hommes incultes).
Ensuite viennent les trucs moins marrants : les examens...
Bac de Français, Bac d'SVT, Oral de Français.... Et surtout, SURTOUT ! L'examen d'entrée à ma belle et tendre école priez pour moi pauvres pêcheurs, c'est le 3 juillet ! 2h15 de logique, mathématique et analyses esthétiques, je vais adorer ça ...
Je vais y arriver ! Avec un peu beaucoup beaucoup de chance...
Bref, si tu veux être mon ami pour de vrai de vrai, envoie moi un SMS le 3 juillet après-midi, sitoplééééé !
A part ça la gloire m'attend demain, puisque je suis censée avoir rendez-vous avec lui [vas-y clique !] demain. Et ça, c'est le début du bonheur ! J'ai plus qu'à essayer d'être présentable, c'est dur !
Si tu crois, lecteur, que j'ai fini de déblatérer des trucs complètement inutiles sur ma vie, sache que tu t'es trompé ! Car le mois de juin est un mois plein de rebondissements comme tout le monde le sait : c'est la fin des cours ! Peut-être pour moi la fin d'une époque presque géniale : le lycée. Autant de trucs géniaux que de trucs tellement nuls qui s'y passent qu'on a envie de plus jamais y retourner. Ca me manquera ...
Bref inutile de m'apitoyer sur mon sort, la vie est belle, les oiseaux chantent pour le moment.
Et j'ai les cheveux bleus !
25 avril 2008
J'ai un contrat !
Enfin ! Après trois mois de recherche intensifs, deux mois avec plein d'euros déboursés d'aller-retours chez mon employeur, je l'ai enfin ! Les trois signatures sur trois exemplaires de ce contrat à la con qui met une heure à remplir ... Ca me met pleine d'espoir tout ça dis donc !
Et dire que j'ai enfin envoyé mon dossier d'inscription à mon école... Et j'ai rien oublié en plus ! Contrat, dossier, promesse d'emploi, photocopie de la carte d'identité, photocopie de mon brevet dernier diplôme obtenu... Moi qui ai jamais rempli de papiers de ma vie, j'étais bien paumée, mais je m'en suis sortie ! Je m'autoapplaudis, ça fait du bien !
Maintenant, je me retrouve à potasser les cours de collège... Pythagore, Lenine, à nous deux ! (Bon y'a Hitler aussi mais bon...) En espérant que j'arriverai à réussir mon test d'entrée niveau troisième (enfin j'espère quand même). Et dans trois mois qui vont me sembler bieeeen longs, j'aurai enfin la réponse définitive... Priez pour moi pauvres pêcheurs !
Sinon j'ai eu 16 à mon oral blanc.
PS : J'aime bien le parc Astérix.
21 avril 2008
Final Fantasy, c'est pas le mal !
Enfin ! Aujourd'hui, j'ai trouvé quelqu'un qui a pas peur de jouer à ça, ou à ça (oh oui Vincent Valentine je t'aime !) . Et en plus, cette crème de garçon à ça sauf s'il l'a massacré perdu dans son bordel sa chambre ! JE veuux ! Que d'émotions, Fithos Vinosec comme on dit !
Parce que non, le tour par tour c'est pas nul, les graphismes c'est pas si important que ça, et surtout, SURTOUT, l'important dans FF c'est l'histoire, et pas le gameplay, didiou !
Alors pour mon copain tous ceux qui disent que Final Fantasy c'est nul et que WoW c'est mieux... prout !
Sinon, la petite pomme chanceuse que je suis a complètement réussi son oral blanc, youpla chouette on applaudit ! Et pour couronner le tout, demain je sèche les cours vais voir mon employeur pour signer mon contrat après deux aller-retours inutiles !
Que du bonheur... youpi tralala ?
20 avril 2008
Encooore ?
Et oui. A croire que j'en ai toujours pas marre de raconter ma vie chiante à souhait palpitante à qui veut bien l'entendre, après des années de nolifisme vie cybernétique (quel joli mot n'est-ce pas ?)
Et donc pour la énième fois, voici mesdames et messieurs *roulement de tambour* le blog d'une jeune pomme toute fraîche de seize ans à peine qui à part si elle met ce blog aux oubliettes comme le bon milliers d'autres qui l'ont précédé se décide à raconter tous ses moments d'affiche totale, déboires amoureux, prises de têtes ... (rayez les mentions inutiles).
Et oui, parce que je suis quelqu'un d'overbooké (ne riez pas) ! D'ailleurs, mon passe temps favori en ce moment, c'est le remplissage de contrats. Après avoir du remplir en trois exemplaires un contrat d'apprentissage chez mon bourreau employeur, voilà que je me retrouve à le remplir une seconde fois parce que je me suis trompée dans la grille des salaires. C'est dans ce genre de moment que je me maudis et que je meurs d'envie de me fracasser à coup de hache, mais je me contiens, bien sûr (pas pour tout de suite le suicide, merci).
Et voilà que Orange mobile me demande lui aussi de remplir un contrat "pour bénéficier pleinement de nos services". J'en profite pour dire que j'ai changé de numéro (et que je bénéficie de sms/mms/msn illimités, niark niark niark !), et que la pauvre fille que je suis a perdu tout son répertoire, donc... Donnez-moi vos numéros les gens, mon répertoire se sent vide !
Force de me voir confrontée à des documents administratifs, je me sens soudainement devenir vieille et pleine de responsabilités la réplique miniature de la parfaite secrétaire.
Pauvre de moi ! T.T